El mismo perro pero con distinto collar.

El PSOE,el PP y CIU son el mismo perro, pero con distinto collar y no es que lo diga yo,lo comenta todo el mundo y Twitter te lo muestra.

Gentileza de:

No se ponen de acuerdo nunca pero.........

El gobierno de Zapatero y la oposición de Mariano Rajoy nunca se pusieron de acuerdo en nada que fuera beneficioso para el pueblo español.

Si en embargo la ley sinde los unió.

Pastillas.

Venden unas nuevas píldoras llamadas Melasuda que son  la explicación de por qué los políticos,banqueros y empresarios actúan como actúan sin ninguna consideración y también la versión de pastillas Keosden que puede convertirse en la respuesta para los problemas relacionados con la crisis o cualquier otro problema que les agobie.

 

Pastillas me la suda

Factura del carpintero.

 

Cuando era un chaval.

Comparación iPad vs TeleSketch.

Como prevenir la subnormalidad.

El gilipollas de la semana.

Contra la crisis.

Especialidad de la casa.

La señora Disney.

Cristo-anécdota.

Visto en http://subcultura.es/webcomic/thc

Rezo a la Cruzcampo.

Para los amigos cerveceros  aquí podéis ver el padre nuestro a la cerveza cruzcampo.

El origen de la Ley Sinde.

El último “cablegate” de Wikileaks.

Según el diario El País,esta es la última filtración conocida de Wikileaks y en respuesta a la detención de su líder y fundador,el señor Julián Assange, ha supuesto joder la ilusión de los niños en estas Fiestas.

¿Para qué sirve un controlador aéreo?

 

• Para dormir la siesta. Lo pones al lado de la cama y no se oirá el vuelo de una mosca.

• Para evitar algunos suicidios. En presencia de un controlador aéreo nadie se volará la tapa de los sesos.

• Si pones un controlador aéreo en tu jardín evitarás que en caso de huracán tus enseres salgan volando.

• Pon un controlador aéreo en mitad de una mina y se acabarán las voladuras.

• Rodea una iglesia con controladores aéreos y volverán las oscuras golondrinas...en taxi.

• Si te acompaña un controlador aéreo a una pelea de lucha libre no verás ninguna patada voladora.

• Un controlador aéreo relaja el ambiente en la oficina, nadie hará las cosas volando.

• Pon un controlador aéreo en medio de una discusión de pareja y los platos ya no saldrán volando.

• Un controlador aéreo puede cambiar la música. En lugar de oír el "Cóndor pasa" (volando), podrás oír el "Cóndor se arrastra"

• En una competición de tiro al plato de controladores aéreos todos los tiros irán hacia el suelo.

• Suelta tres controladores en el campo y las águilas en lugar de cazar irán en bus a Carrefour para comprar pollo.

• Nunca lleves un controlador aéreo al médico o nunca te dará el volante.

• ¿Que hacen dos controladores aéreos cantando "Volare, Volare"?, provocar a la SGAE que son a los únicos que les caían bien.

• Con un controlador aéreo tus vacaciones ya no pasarán volando...de hecho puede que ni comiencen.

Parecidos razonables entre perros y celebridades.

Dicen los psicólogos que los perros acaban pareciéndose a su amos.¿O era al revés?.A partir de esa idea imagínense como serian las mascotas de algunas celebridades y figuras históricas.

Mr. Spock

Albert Einstein

 

Charlie Chaplin

John Wayne

Che Guevara

Michael Jackson

El pajero,La puta y el Moco.

Leyendo el titulo del post,parecería el titulo de una película porno,pero siento desilusionaros, se trata de tres modelos de vehículos japoneses que llevan tan extraordinario nombre.

Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.

Ya conocíamos el modelo Pajero:

 

Y ahora nos sorprenden con dos nuevos modelos japoneses:

El Nissan Moco:

 El Mazda Laputa:

No es broma (compruébelo en la web) y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:

“El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos…  ¡jajajaja!).
O como ésta:
“Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior”
¡Ooooh!... Imagínate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos" (ni que lo digas...)
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
- "Invite a sus amigos a pasear con Laputa"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dese el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
ó...
- " El Pajero, cumple todas sus fantasías"
- " El Pajero, con caja automática, un placer para las manos"

PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra... jejje.........

Solución para olvidar la manita del Barcelona.

Si eres del Real Madrid y a día de hoy aun sigues teniendo pesadillas con los cinco goles que marcaron los del Barcelona,aquí tienes el remedio a tus problemas.

Garantizado 100 x 100 de que usándolo,volverás a ser el mismo de antes y seguirás pensando que tu equipo tiene opciones para ganar la liga y que es el mejor equipo del mundo.

Conclusiones sobre el sexo de los ordenadores.

¿De que sexo son los ordenadores?.Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres,donde deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador

El resultado fue el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

La opinión de los Científicos:

¿El sexo de las PC es masculino o femenino? Sabemos que empezaron siendo femeninos (computadoras) y han terminado siendo masculinos (ordenadores).

Dos equipos de científicos, tras exhaustivas investigaciones acaban de llegar a las siguientes (y opuestas) conclusiones:

El primero de ellos,compuesto únicamente por hombres, postulan que, sin ningún genero de dudas, existen cinco fórmulas que demuestran que son femeninos:

1. Porque nadie, salvo el Sumo Hacedor, entiende su lógica interna.

2. Porque el lenguaje que utilizan para comunicarse entre si, no hay Dios que lo entienda.

3. Porque el mensaje “comando o fichero incorrecto”, que tan frecuentemente utilizan, viene a significar más o menos: “Si tú no sabes porque te estoy incordiando, no seré yo quien te lo diga”.

4. Porque archivan en su memoria, para siempre jamás, hasta tus mas mínimos errores para restregártelo por la cara en cuanto les convenga.

5. Porque, una vez que te decides por una, te condenas el resto de tu vida a gastarte la mitad del sueldo en accesorios.

El segundo grupo,íntegramente de mujeres, formuló otras cinco razones que demostraban todo lo contrario: son evidentemente masculinos:

1. Porque, aunque almacenan gran cantidad de datos, no dejan de ser unos auténticos ignorantes.

2. Porque, aunque se supone que existen para solucionar problemas, a menudo son ellos el mayor problema.

3. Porque (y no importa cuanto tiempo inviertas en comparaciones o estudios) tan pronto te decides por uno, te das cuenta con horror de que, si hubieras esperado un poco mas, habrías conseguido otro con mejores prestaciones.

4. Porque si quieres que te presten atención, antes tienes que ponerlos en marcha.

5. Porque cualquier momentánea subida de tensión los deja fuera de combate para el resto de la noche.